jueves, diciembre 29, 2005

Mi busqueda...Mi camino...Mi vida...

Unas de las cosas que mas me agrada hacer es caminar, sobre todo si es con una buena compañia, pero desde hace tiempo estas caminatas han sido solitarias, no se cuantas veces he levantado la mirada al cielo, mientras el viento acaricia mi rostro para que al final suelte una larga expiracion, siempre con las mismas preguntas en mi mente, ¿cuanto durara esta soledad?, ¿sera para siempre?. Hace mucho tiempo no me importaba estar solo, al contrario lo agradecia, me gustaba, pero despues de una larga relacion, uno ya no piensa asi, conozco mucha gente, pero es como si no hubiera nadie, las amistades son solo eso, amistades, no me pueden dar lo que busco. Extraño el cariño, pero el cariño de alguien que a uno lo ve con otros ojos, ese cariño espontaneo que te impulsa a acariciar a esa persona especial, sin ningun motivo, simplemente lo haces y te sientes bien y haces sentir bien al otro, eso extraño, las caricias, el cuidado, la preocupacion, el saber que alguien en algun lugar esta preocupado por este personaje y esta pensando en mi asi como yo lo hago en ella, y lo extraño mucho, quizas demasiado, mi telefono no suena, y cuando lo hace no es para mi, como extraño estar en el regazo de alguien sin decir ni una palabra, solo sentir su respiracion junto a la mia, disfrutar de ese momento, uno de los momentos mas bellos en una relacion, me mal acostumbre al cariño, me hice un adicto al regaloneo y lo extraño... y mucho, pero que se puede hacer contra eso, nada, no tengo armas para defenderme, y lo que es peor, comienzo a cazar pajaritos, tratando de alcanzar ilusiones para suplir mi falta, para tratar aferrarme a algo que no es, ni sera. A veces soy tan ingenuo, demasiado diria yo.
Mi busqueda de paz es en solitario, se que son cosas que nadie puede hacer por uno, pero es tan dificil. Se que he progresado pero el camino siempre es cuesta arriba, y lo unico que quiero es mirar hacia el lado y encontrarme con una mirada comprensiva que me apoya.
Es una epoca dificil para mi, emocionalmente hablando, este año que se va, a sido testigo que me he hecho demasiadas preguntas, sabiendo que no tienen respuesta, mi tortuoso camino, pero es esa la manera de enseñar que tiene la vida, a traves de caminos pedregosos.
Mi vida, mi humilde vida, una vida de servicio y de preocupacion, me importan tanto los demas que me olvido de mi, ya no se que pensar, mis pies guian la caminata, no se que me depara el destino, solo anhelo paz, la paz de mi alma.
Esta es el alma de Zen pasando por un oscuro momento, es hora de reanudar mi marcha, solo me acompañan mis dolores y penas, y el viento, mi fiel compañero, aquel que conoce mis penas y alegrias, y que incondicionalmente acompaña mi caminata.
Debo seguir, debo seguir, paciencia, la esperanza siempre esta presente, ojala bendiga mi futuro...
Solo se escucha un susurro, mi pecho se hiela, cada paso hace mas grande la incertidumbre, solo espero llegar a mi destino, y no perderme en el camino.
Gashoo

Etiquetas:

martes, diciembre 27, 2005

Un fin de año apacible al parecer

La navidad este año fue diferente, no por la cantidad de regalos, si no por la tranquilidad con que la vivi en forma personal, a diferencia de muchos años anteriores esta navidad fue distinta me quedo otro sabor, me percate de ella por la gente corriendo, fue como un dia casi como cualquier otro, pero tranquilo. Años anteriores esta fecha estaba cargada de mucha emotividad, quizas ahora fue asi por mi actitud ante la vida, seguir el camino medio.
Este año a sido bien especial y esta terminando bien, he crecido espiritualmente y he aprendido a conocerme, y a quererme mas.
He aprendido a ver la vida de otra forma y he comenzado apreciar otros aspectos.
Hoy no hay mucho que decir, solo me queda continuar mi camino.
La brisa hoy es fria e intensa, me habla el viento, y en sus palabras trae la voz del silencio.
Gashoo

Etiquetas:

sábado, diciembre 24, 2005

Una suave brisa

Ya es tarde, me encuentro paseando a mis perros, corre una suave brisa, y en cada paso que doy voy reflexionado sobre los ultimos acontecimientos ocurridos en mi vida. Hoy despues de muchos años de esfuerzo, sacrificio, luchas, frustaciones, despues de 11 años, no digo que fueron largos ni cortos ( el tiempo a veces puede parecer eterno, o ser un instante) he terminado mi carrera, y me encuentro ahora caminando. Quizas en este momento, en el cual puedo decir que cierro una etapa de mi vida he de detenerme a reflexionar, no solo en el ambito academico, sino que en todos los planos. A pesar de que podria estar saltando de alegria, me encuentro tranquilo y relajado, no me embarga la emocion, quizas son otras cosas u otras personas la que me provocan un gran impacto. Esto me lleva reflexionar si lo que he hecho, y las desiciones que he tomado han sido las correctas, a veces tiendo a ilusionarme mucho, y eso me ha provocado fuertes caidas, en estos momentos quizas sea bueno hacer un alto en el camino, pero lo querido por mi se encuentra todavia distante, y me refiero a muchas cosas y personas que me gustaria que se encontraran cerca mio en estos momentos y que formaran parte de mi vida, pero no es asi.
A veces las cosas suceden de una manera extraña, no puedo entender como ocurren al mismo tiempo situaciones tan contradictorias, tampoco quiero saber el porke, ya que siempre hay demasiadas preguntas y son pocas las respuestas, asi como pienso, ¿habra sido la carrera adecuada?, me digo tambien, ¿abra sido la persona adecuada?,¿ no estare cometiendo algun error?, ¿debo seguir?, ¿debo vivir la experiencia y arriesgarme a sufrir?. simplemente no lose.
Como cuesta proteger el corazon de los ataques del amor, que con su ilusion magica nos embota y emboba, a veces soy demasiado ingenuo, y creo cosas que no deberia, y eso me hace sufrir.
Pero bueno, son experiencias que nos pasan en mas de alguna oportunidad, y mal que mal hay que vivirlas, espero que en esta nueva etapa que comienza, junto con el nuevo dia, con el alba, mi vida se llene de una nueva luz, y los pajaritos imaginarios que ando cazando se vuelvan reales, no pido mucho, y solo espero que lo que ocurre en mi vida llegue a buen termino.
Ahora si, el cansancio de una larga jornada se esta haciendo sentir en mi, ya mis ojos estan siendo vencidos por el sueño. Solo me queda tener la actitud correcta para salir adelante.
Soy un hombre que entrega mucho, y espero cosechar algun dia lo que he sembrado en tu corazon.
Es una suave brisa la que corre, las estrellas brillan, y la luna se oculta bajo el oscuro manto de la noche
Gashoo

Etiquetas:

martes, diciembre 20, 2005

Morimos cada noche para renacer en la mañana

Hoy en la madrugada antes de acostarme, y despues de mucho tiempo, practique zazen, no era la mejor predisposicion, estaba muy apenado, pero lo hize, me desnude y me sente en el cojin, mi alma estaba llena de sentimientos encontrados, mi ego y el vivir de sueños me habian hecho olvidar algunas cosas, pero estos sentimientos fortalecen mi practica, ya que me permiten darme cuenta que debo esforzarme mas, que la ilusion es solo eso, ilusion. Me sente en loto, cruze las piernas y comenze a respirar, y me di cuenta de la tension que existia en todo mi cuerpo, mi mente se lleno de imagenes, con los acontecimientos recientes, mi alma estaba angustiada, fue un verdadero esfuerzo mantener la postura y concentrarme en el hara, pero poco a poco mi mente se fue apaciguando, y mi alma comenzo a calmarse, y mi respiracion se hizo cada vez mas lenta, solo estaba yo en ese momento, conectado con mi escencia, con el universo.
Luego de media hora o mas ( no me di cuenta) me levante, hize gashoo y me dormi. Esta noche me consumi en zazen, mori con todo mi ser.
Hoy a las 5 de la mañana desperte, al abrir los ojos no sentia la presion en los hombros del dia anterior y no estaba angustiado, estaba calmado, tranquilo, volvi a nacer, lo que fue ayer murio con la noche, y hoy es un nuevo dia, este ciclo ininterrumpido que se llama vida, donde la vida y la muerte son uno solo, nos mata y hace renacer con cada salida del sol.
Solo importa el presente, el ahora, el pasado y el futuro no importan son ilusiones que vuelven a la nada, solo importa el ahora.
Gashoo

Etiquetas: , ,

sábado, diciembre 17, 2005

Ahora

Estos momentos de confusion me permiten recordar las enseñanzas y reafirmar mis convicciones, la tormenta permite descubrir calma, mi alma se apacigua, mi corazon se tranquiliza, la presion del pecho comienza a desaparecer, la angustia se disuelve, las olas del agua agitada comienzan a calmarse.

Una historia que grafica mi sentir:

Un guerrero japonés fue capturado por sus enemigos y encarcelado. Aquella noche no podía dormir, porque sabía que al día siguiente iba a ser interrogado, torturado y ejecutado. Entonces surgieron en su mente las palabras de su maestro Zen:
"El mañana no es real. Es una ilusión. La única realidad es el Ahora. El verdadero sufrimiento es vivir ignorando este Dharma (enseñanza)".
En medio de su terror, súbitamente comprendió el sentido de estas palabras, se sintió en paz y durmió tranquilamente.
Solo importa el ahora, el momento presente, no existe pasado ni futuro, solo existe el ahora, comprendiendo esto puedes desterrar el miedo que produce el deseo, aquel miedo que aqueja tu alma, vive el ahora, respira, despierta.“Heijo shin kore do” (el espíritu de la vida cotidiana es la Vía)
Gashoo

Etiquetas: , ,

A veces olvido el significado del Zen

Mi alma es un torbellino de contradicciones, porque no puedo alcanzar la paz que tanto busco, se alcanzara solo con la muerte... quizas.

Hoy a sido un dia contradictorio, por un lado obtengo una buena calificacion en el ultimo ramo que me queda para poder asi terminar mi carrera despues de tanto tiempo, y por otra mi alma esta presa por una angustia que no sentia desde hace mucho. Por que desde hace un año y medio mi alma a estado sujeta a los vaivenes de mis sentimientos, no lose, quisiera tener la respuesta pero no la tengo, no la tengo, y esta angustia que me carcome, ¿tan inseguro soy?, ¿tanta necesidad de afecto tengo?.
Cuando inicie el camino de la "via", sabia que no era un camino facil, al contrario, el percibir la vida en toda su magnitud, se te muestra la vida tal como es, con sus dolores y sus alegrias, y uno las vive a concho, pero es un camino dificil, nuestra pequeña mente siempre esta tendiendonos trampas, nuestro ego no cede ni un milimetro de espacio ni se resigna a desaparecer.
Ahh, que cosas, quizas deben pensar que soy un tipo tan voluble y con un conflicto interior tremendo, pero hay cosas que no puedo evitar, cuanto quisiera poder hacer eso. Por que cuando quiero me entusiamo tanto, al parecer no aprendo, olvido que debo entregar sin esperar nada a cambio, ya que el que nada espera lo recibe todo, el amor, el amor, tantas ilusiones, tantas decepciones, pero, asi es la vida, como conoceriamos la alegria sin conocer el sufrimiento, ambos van unidos, son parte de la vida, son parte del ciclo.
Escribo estas palabras pensando en que me desahogare y obtendre algo de consuelo, pero no es asi, la angustia oprime mi pecho, no se como sacarla.
Zen, como es facil olvidar su significado, olvido que este mundo es ilusion y que debo ver las cosas tal cual son, pero es dificil negar el deseo y acepar el sufrimiento, es dificil, la "via" es un camino tortuoso, ahora me encuentro a mitad del puente y estoy mirando hacia abajo, y me esta dando vertigo, en vez de aclarar mi mente y mirar hacia el frente me encuentro mirando hacia abajo, olvido que los problemas los crea nuestra pequeña mente egoista, y que depende de nosotros en eliminarlos; pero es tan dificil aceptar esta enseñanza, la ilusion se apodera de nosotros, en vez de vivir la realidad.
Zen, una palabra de contradiciones y simplesas, zen, no debo olvidar el significado de zen, no debo, no debo, ojala mi corazon y mi alma alcanzen la paz, por lo menos la esperanza puede rescatarme de la ilusion, debo seguir adelante, a cualquier costo, debo continuar.
Gashoo

Etiquetas: ,

viernes, diciembre 16, 2005

El Aliento de Dios

Me encuentro fuera de mi casa, es medio dia, una brisa fuerte mece mis cabellos, cierro los ojos y puedo percibir el espiritu del planeta, su escencia, puedo sentir la vida, en una simple brisa. Me he dado cuenta que cuando me siento bien, siento el viento en mi, y cuando estoy mal tambien, lo percibo, le pongo atencion, pero en ambas ocasiones esta energia invisible que me envuelve entero, me hace sentir mejor de lo que estoy, sea que este mal o bien, cuando toca mi pecho puedo tocar toda la naturaleza, es una sensacion increible, y me permite darme cuenta que estoy vivo.
Es algo que me recuerdo siempre, lo que nos permite darnos cuenta de que estamos vivos es la respiracion, y esta es alimentada por el viento.
Quizas parezca melancolico, pero estando a orillas de una playa, o en un lugar solitario, en la cima de un cerro, no has cerrado los ojos y te has conectado con tu escencia, por lo menos yo lo he hecho, cada vez que puedo, en este mundo actual somos pocos los que nos detenemos para observar las bellezas y maravillas de nuestro planeta.
Pero una cosa es cierta, sera el viento quien llevara las palabras de mi corazon hacia ti, estes donde estes, ya que el es mi mensajero y para el no existen fronteras ni paredes que lo detengan, su voz sera mi voz. Escuchalo con atención, pues en su susurro, te dira que yo estoy aqui, y que mi corazon sueña contigo cada dia.
Por eso levanto mi cabeza, cierro los ojos, inspiro profundo, y me siento vivo.
Gashoo

Etiquetas:

sábado, diciembre 10, 2005

El Reposo del Guerrero

Que significa descansar, no hacer nada en el dia, hacer lo que te gusta, salir de la tediosa rutina del trabajo. Pueden haber varias interpretaciones, o podemos tener varios conceptos de descanso, para mi es hacer lo que me gusta.
El dia de ayer fue un dia muy tedioso en el trabajo, la jornada se extendio mas de lo que habria querido, pero, como dicen por ahi, hay que aperrar no mas.
Me gustaria estar haciendo solamente lo que me gusta, dedircame de lleno al Aikido, las artes marciales, como en los tiempos antiguos, sin tener que cumplir con un horario de entrada y otro de salida, y poder estar con la persona que quiero. Querer, querer es una palabra muy fuerte, no es una palabra que se le diga a cualquiera, al contrario, son muy pocas las personas que tienen el privilegio que le digamos, "te quiero", no es una palabra que se tome a la ligera, ya que involucra mucho, hay muchos sentimientos ilusiones, sueños, expectativas que se crean al decir te quiero, es increible el efecto que provoca esta palabra al decircela a otra persona, por eso debemos ser cuidadosos al utilizarla, ya que a veces podemos herir a otros, sin querer, cuando utilizamos esta palabra con esa persona que muy especial para nosotros, esto no quiere decir que debemos ser mezquinos con el amor, al contrario, debemos amar con toda el alma y con cada una de las fibras de nuestro cuerpo, en cuerpo alma, ya que el amor es lo mas hermoso que podemos dar.
Este guerrero de la vida se despide, quizas hoy su sueño sea placentero, quizas no, lo unico que sabe es que cada dia de su vida es una lucha consigo mismo para superarse y ser cada vez mejor, su pensamiento esta en otro lugar al momento de dormirse, pensando en que si su amada dormira tranquila y si lo tendra a él en su pensamiento y en su corazon, solo sabe que la ama con toda su alma, a la distancia.
Gashoo

Etiquetas:

viernes, diciembre 09, 2005

Divagaciones de un corazon

Hoy no a sido uno de mis mejores dias, hablando emocionalmente, a veces no se que hacer, no soy una persona mezquina cuando quiero a alguien, pero a veces nose si esta bien lo que hago, puede ser quizas que me ilusione mucho, y quizas no debiera, pero, como evitarlo.
Amar a la distancia es dificil, a veces duele el no poder estar con esa persona que quieres, saber que hay limitantes, y que no puedes hacer nada por cambiarlo, por que esta fuera de tus manos, de tu alcance, deberia nacer de nuevo para poder cambiar algo. Es algo dificil, pero como manejar los sentimientos, como manejarlos, es casi imposible, uno no decide a tal o cual persona querer y cuanto querer, muchos me dicen paciencia, paciencia, pero como detener los impulsos del corazon.
Estos ultimos meses de mi vida han sido contradictorios, por una parte el conocer a una persona especial que te hace sentir bien y te da momentos muy gratos, y por otro, el no poder estar con esa persona como uno quisiera, es dificil, estoy muy confundido, no por lo que siento, sino por lo que debo hacer, si estoy equivocando el camino o estoy haciendo lo correcto, con el riesgo de salir herido o tener mi corazon tranquilo y feliz.
Ahh, que cosas, que cosas, paciencia, paciencia, tiempo al tiempo como dicen y esperar que las cosas se desarrollen de la mejor forma, pero esta espera mata, bueno siempre hay que esperar que ocurra lo mejor, y si no ocurre, bueno, existira alguna buena razon para que no haya sido asi.
No pierdo la esperanza en que esto termine bien, me gustaria mucho que esta historia tuviera un buen termino, ojala que asi sea, hace mucho que no sentia algo asi por alguien, me han cautivado, y espero que termine bien, ojala termine bien.
Mañana sera otro dia, y volvera a salir el sol, Gashoo.

Etiquetas:

jueves, diciembre 08, 2005

Bienvenidos

Bueno, por fin me decidi a crear un blogs, despues de mucho meditarlo decici hacerlo, como una forma de sacar afuera esos pensamientos e ideas que a veces tenemos y no tenemos oportunidad de expresarlos, y como sugiere el titulo, que sea una ventana de mi alma, no quiero que se malinterprete el titulo "El alma de zen" como un blogs orientado solo a zen, quizas hable mas de alguna vez de zen pero no sera siempre asi, aqui la palabra "zen" la ocupo como un nick que suelo utilizar en diversos foros..
Bienvenidos, Gashoo